16.04.2016 в 20:49

Пишет  Taho:

О чем страдает «Страдающее Средневековье»
Искусствовед и филолог объясняют, что на самом деле изображено на миниатюрах «Страдающего Средневековья» — известного паблика «Вконтакте», на свой лад пропагандирующего средневековое искусство

Перед нами фреска Симоне Мартини «Видение святого Амвросия» из капеллы Святого Мартина Турского в Ассизи. В «Золотой легенде», самом популярном в Средние века сборнике поучительных и увлекательных историй, рассказывается, что однажды епископ Медиолана Амвросий уснул на алтаре во время мессы, перед чтением Писания. Служки долго не решались его будить, а дьякон — читать без его благословения. Через некоторое время епископа все же разбудили, сказав: «Господин, прошел час, и люди весьма устали, а потому повели служителю читать Послание». Он же отвечал им: «Не сердитесь. Ибо Мартин, брат мой, отошел ко Господу, я же служил по нему заупокойную мессу и не мог оставить ее, не дочитав последнюю молитву, хотя вы так жестоко торопили меня».

Это миниатюра «Зачатие Александра Великого» из «Истории Александра Великого Македонского» римского историка Квинта Курция Руфа в знаменитом издании 1468–1475 годов. По преданию, получившему распространение после смерти Александра и утверждавшему его почитание как сверхъестественного существа, его настоящим отцом был не македонский царь Филипп II, а фараон Нектанеб, последний правитель Египта. По древнеегипетским представлениям, наследник фараона рождается от соединения царицы с богом Амоном, являющимся к ней в облике правящего фараона. В позднеантичной литературе этот мотив был переосмыслен в духе авантюрного романа: Нектанеб изображался магом и мошенником, изменившим внешность, чтобы соблазнить царицу. На миниатюре со свойственной такого рода иконографии условностью изображена эта сложная интрига. Перед нами двойное двойничество: двойником фараона оказывается, во-первых, признавший божественного ребенка Филипп (поэтому он присутствует в сцене зачатия), а во-вторых, демон-Амон (египетское божество для средневекового автора — безусловно демон).

Это миниатюра из бестиария XIII века, изображающая заклинателя аспида. Аспидом может называться любая ядовитая змея, однако в бестиариях конца XII — XIII века его обычно рисовали крылатым и ушастым. Чтобы обезвредить аспида, нужно выманить его из норы, а для этого надо прочитать заклинание или сыграть на флейте. Заслышав эти звуки, аспид одно ухо прижимает к земле, а другое затыкает хвостом. Этим он уподобляется богачу, который одно ухо обращает к благам земным, а другое затыкает грехом. В 57-м псалме по этому поводу говорится: «Яд у них, как яд змеи, как глухого аспида, затыкающего уши свои» (Пс. 57:5). В средневековых бестиариях аспид становится также персонификацией ада, побежденного Христом, согласно словам 90-го псалма: «На аспида и василиска наступишь; попирать будешь льва и дракона» (Пс. 90:13).

Это инициал к 13-му псалму из псалтири королевы Ингеборги (Франция, ок. 1200 года). Он начинается словами «Сказал безумец в сердце своем: „Нет Бога“» (Пс. 13:1). Эти слова, нашептанные двумя бесами в ухо безумцу, и написаны у него на свитке. Другой вариант иллюстраций этого же псалма — безумец, бегущий с колотушкой и куском хлеба в руках, в соответствии со словами «Неужели не вразумятся все, делающие беззаконие, съедающие народ мой, как едят хлеб» (Пс. 13:4).

Здесь изображен святой Франциск Ассизский, живший в Италии в начале XIII века и прославившийся, помимо прочего, тем, что получил стигматы (раны, подобные ранам Христа), когда горячо молился и размышлял о Страстях Христовых. Его видение описывается в разных версиях жития по-разному: в некоторых святой Франциск видит распятого страдающего херувима; в официально принятой версии ему является сам распятый Христос с крыльями херувима. Это — часть полиптиха XV века, на котором святой Франциск, демонстрирующий стигматы на руках, ногах и груди, изображен рядом с архангелом Михаилом, поражающим дракона. Такой тип композиции, на которой святые разных эпох вместе предстоят Христу или Богоматери, называется «святое собеседование».

На этой миниатюре из бестиария XIII века изображен филин, на которого нападают дневные птицы. Филин «весьма ленив» и проводит дни и ночи в гробовых склепах и пещерах, что дает Храбану Мавру, автору энциклопедического труда «О природе вещей», основание сравнивать его с грешниками, возлюбившими тьму греха и бегущими от света правды. При дневном свете филин слепнет и становится беспомощным. Поэтому, завидев его, дневные птицы испускают громкие крики, созывая товарищей, и вместе бросаются на него, вырывают ему перья и клюют его. Так и грешник, попав на свет истины, стал бы посмешищем для добродетельных людей и, будучи застигнут во грехе, навлек бы на себя град упреков.

Здесь представлена фреска из римских катакомб IV века. На ней изображена история, описанная в Книге Чисел (22–25). Прорицатель Валаам едет на своей ослице, чтобы по приказу царя моавитян Валака проклясть еврейский народ. Путь ему загораживает ангел с мечом. Сам Валаам не видит ангела, но его видит ослица, которая всячески пытается остановить ничего не подозревающего прорицателя и в конце концов начинает говорить. Отсюда поговорка «Валаамова ослица заговорила».

Это шпалера «Зрение» из цикла «Пять чувств», называемого также «Дама с единорогом» (конец XV века). Она хранится в парижском Музее Клюни. Единорог здесь символизирует чистоту и верность — благодаря рассказу бестиария о том, что единорога можно поймать, лишь приведя в лес девственницу. Привлеченный ее чистотой, единорог кладет голову к ней на колени и засыпает — и тогда охотники могут им завладеть. Изображение единорога становится символом Христа, а девы — Церкви и самой Девы Марии. Таким образом, композиция «Ловля единорога» может означать мистический брак Христа и Церкви. В куртуазном варианте бестиария единорог — это влюбленный, привлеченный чистотой и красотой возлюбленной.

Это центральная часть полиптиха для алтаря капеллы госпиталя в Боне работы Рогира ван дер Вейдена (1443–1452), посвященного Страшному суду. Здесь изображен архангел Михаил, взвешивающий добрые и злые дела человека, представшего перед судом Всевышнего. Этот сюжет обычно называется «взвешивание души», хотя в действительности взвешивается не душа, а ее деяния. Вокруг — трубящие ангелы, возвещающие наступление конца света. Такого типа композиции известны еще в изображениях Суда в древнеегипетском искусстве — там в роли взвешивателя выступает Осирис.
Библейскими источниками служат слова из Книги Иова («Так пусть Он взвесит меня на верных весах, и узнает Бог мою невинность», Иов. 31:6), Книги пророка Даниила («Текел — ты взвешен на весах и найден очень легким», Дан. 5:27), Книги притчей Соломоновых («Верные весы и весовые чаши — от Господа; от Него же все гири в суме», Прит. 16:11) и других. Особенное значение для иконографии Страшного суда в искусстве XIV–XV веков имело то обстоятельство, что Винсент из Бове (1190–1264), автор «Великого зерцала», одной из самых знаменитых средневековых энциклопедий, процитировал слова Иоанна Златоуста о добрых и дурных деяниях, которые будут возложены на чаши весов. 

(с)

---

омномном

16.04.2016 в 18:27

Пишет  Himai:

---

Этим летом непременно съезжу в Питер. Я это каждое лето себе обещаю, и все никак - может если вслух озвучить оно быстрее сбудется?

---

Михаил Веллер. Лаокоон

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной
Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и
скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его
сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры
человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия
работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились
школьники.
Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и
статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде
тоже хоть пруд пруди. Большой город.
Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с
партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и
произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей
биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки
недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно
широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за
неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не
школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло:
теперь я у вас порядок наведу.
- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Нет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей,
удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских
змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло
Трубецкого.
- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что -
не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и
девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками.
Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И
чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они
постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?
А что они видят?..
Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии
я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во
всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на
переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...
ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя,
Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого
скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает
благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового
искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень
образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет,
не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в
виду, сам мужчина!
Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А
директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой
уже ваял?
Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца
Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим
интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете?
Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение
рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе
строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши
обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы
им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить
придумаете?
Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была
традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так,
говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит -
обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про
гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на
физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит,
с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны
любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем!
Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она
захочет? и чем это кончится?
Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления
культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять
мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев,
видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского
образования!..
И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он
напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться
оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой переменой, приезжает
"москвич"-полугрузовичок. Из него вылезают двое веселых белозубых ребят,
вытаскивают ящик с инструментами, и начинают при помощи молотка и зубила
приводить композицию в культурный вид.
Кругом собирается народ и смотрит это представление, как два веселых
каменщика кастрируют, значит, двухсполовинойтыщелетних греков. Стук! стук!
- крошки летят.
В толпе одни хохочут, другие кричат: варвары! вандалы! блокаду
пережил, а вы! кто приказал?
Учитель рисования прибежал, пытается своим телом прикрыть. Голосит:
- Фидий! Зевс! Паоло Трубецкой! Вы ответите!
Отойди, отвечают, дядя, пока до тебя не добрались! А то как бы мы от
шума не перепутали со своим зубилом, кому его приставлять и куда молотком
стукать.
Особенно мальчики из старших классов довольны. Советы подают. Давай
их, говорят, развратников, чтоб по ночам онанизмом не занимались. Ребя,
хорошо если они только статуями ограничатся, а если они с них только
начинают? тренируются, руку набивают! Ниночка, а вот скоро и нас так, - ты
плакать будешь? а вот тогда будет поздно! Разрешите, обращаются к
скульпторам, пока в туалет сбегать, а то потом не с чем будет. А вот,
говорят, у Сидорова из десятого "Б" тоже надо лишку убрать, можно его к
вам привести? Лови Сидорова!
Короче, веселая была перемена, еле после звонка на урок всех загнали.
А за окнами: стук-стук!
Справившись с основной частью работы, ребята взяли напильники и стали
эти места, значит, зачищать, изглаживать все следы былого заподлицо с
торсом, если можно так выразиться. В толпе восторг, с рекомендациями
выступают. Керосином еще протрите - от насекомых! За что это их, родимых?
А чтоб не было группового изнасилования, бабушка. Вот теперь больше
школьницы беременеть не будут! Ребята, вы уже вспотели, надели бы им лучше
презервативы просто, и дело с концом. Да... радикальные меры.
Лишили древних страдальцев не потребных школе подробностей, сложили
инструменты и отбыли.
И всю неделю Петроградская ходила любоваться, кому делать нечего, на
облагороженную группу.
Но учитель рисования тоже настырный оказался, нажаловался куда мог,
потому что через недельку снова приехал полугрузовичок, и из него
выгрузились те же двое веселых белозубых ребят. Они врубили дрель и
просверлили каждому на соответствующем месте узкую дырку.
Опять толпа собралась, народ хохочет и советы подает, обменивается
мнениями. Кто считает, что надо волосы кругом изобразить, кто
высказывается, чего статуи будут делать посредством этой дырки и какую
функцию она будет исполнять. Узковата, считают, но это лучше, чем
наоборот.
Говорят, что первые операции по перемене пола были сделаны на Западе.
Ерунда это и пропаганда.
А ребята достают три бронзовых штифта и ввинчивают каждой статуе по
штифту. Бронза свежеобработанная, блестит, и солнце на резьбе играет.
Из толпы интересуются:
- Резьба-то левая, небось?
- А вот на каждую хитрую... найдется штифт с левой резьбой!
- Вот у кого металлический! Сделали из мальчуганов мужчин.
- Васька, вот бы тебе такой?
- Вот это я понимаю реставрация. Не то что раньше.
- Ребята, а какой скульптор автор проекта?
И в прочем том циничном духе, что твердость хорошая, и длина сойдет,
но диаметр мал.
Ребята достают из своего ящика три гипсовых лепестка, и навинчивают
их на штифты. И отец с двумя сыновьями начинают при этом убранстве очень
прилично выглядеть - с листиками.
Толпа держится за животы. Что ж вы, укоряют, только лепестки
пришпандорили - а где все остальные прелести, меж которых тот лепесток
относился? Наконец-то, говорят, вернули бедным отобранную насильно
девственность.
Если бы кругом стояли сплошные учителя рисования и истории, то,
возможно, реакция была бы иной, более эстетичной и интеллигентной. А так -
люди простые, развлечений у них мало: огрубел народишко, всему рад. Не над
ними лично такие опыты сегодня ставят - уже счастье!
А поскольку ленинградцы свой город всегда любили и им гордились, то
еще неделю вся сторона ходит любоваться на чудо мичуринской ботаники, -
как на мраморных статуях работы Паоло Трубецкого выросли фиговые листья.
Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он
был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то
внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал
разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
- Ах, ни при чем?! Греция! история!..
- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы,
простите, по какой специальности учитель?
А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты
как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные
корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.
- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из
Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!
И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий
разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке
смирно и вытаращился в окно. Икает.
Назавтра директор уволил учителя рисования.
А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него,
как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят
со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту
занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь
сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.
Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали
лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили
к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй
крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и
надрывается:
- Покрути ему, родимый, покрути!
- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
- Укуси его, укуси!
- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!
Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.
Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее
изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже
толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью -
вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и
хлюпаньем.
Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это
правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают
точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов
на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются.
Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и
красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но,
так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.
У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали
примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более
мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с
хорошей натуры.
Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за
что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.
Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. -
Охальники!..
- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. -
Товарищи - как вам не стыдно!
Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской
мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но
пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:
- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже
чуть поменьше. Литр ставлю сразу.
- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь
- порадовать хочу.
Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?
И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть,
как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. -
Конечно!
- И отчего они только такие вымерли?
- А бабы ихние не выдержали.
- Нас там не было!
- А жаль!..
- Жить бы да жить да радоваться таким людям...
- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
- Почему милицию для охраны не выставили?
- Это кого от кого охранять?
- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...
Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю
прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь,
те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи
провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.
Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и
стали отвинчивать.
- А не все коту масленица, - согласились в толпе.
- Все лучшее начальству забирают...
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект
органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в
точности такого размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.
Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.
...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти,
имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.
Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет -
розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные
фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже
среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это
вот здесь... не такое, как все остальное...
Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на
цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении
снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для
последующего сравнения.
Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое.
Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда
позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже
не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.
Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно
придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели,
размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху
тщательно заполировали тряпочками.
Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.
Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться
своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на
машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих
репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой
статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того
сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в
площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в
Русском музее уже тоже никто не знает...
Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно
такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная
по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в
императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же,
- про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали
эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось,
в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев
соответствующие места.
Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там
прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом
рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе,
школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных,
если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился
прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.

---

Я бросила художку так толком ничему и не научившись, но это все равно прекрасно)

14.07.2011 в 10:30

Пишет  Щенок с глазами Бойцового Пса:

Понравилось

очень много

---

22.03.2016 в 12:19

Пишет  Леголаська:

"Не выходи из Бродского, не совершай Акунина,
Зачем тебе Д. Донцова если ты куришь Бунина?
За Кафкой бессмысленны все, особенно – Гессе с Джойсом
Только в Паланика – и сразу же успокойся.

О, не выходи из Бродского, считай, что тебе Фейхтвангер.
Что интересней на Цвейге Эсхила с Данте?
Зачем заходить в Толстую, откуда вернешься с Маркесом
Борхесом, Кортасаром, тем более с де Сервантесом?

Не будь Маршаком! Будь тем, чем Стругацкие не были.
Не выходи из Бродского! То есть дай Бабелю Гегеля,
Склейся Барто с Набоковым, и Прустом в Гюго позапыкивай
Гомера, Флобера, Вольтера, Кундеру и Дмитрия Быкова".

(с) Артем Голиков.

---

На дайри любят странные ники. Вот это отличный ник был бы.

01.04.2016 в 07:58

Пишет  Леголаська:

31.03.2016 в 23:45

Пишет  я - куба:

В Евангелии для эскимосов 'Агнец Божий' был переведен как 'Юный тюлень Божий'

урл-урл.

---

И еще повод не сдаваться...

---

Почему оно такое острое и болезненное? Я не знаю.


Горная колыбельная

В ореховых зарослях много пустых колыбелей.
Умершие стали детьми и хотят, чтобы с ними сидели,
чтоб их укачали, и страх отогнали, и песню допели:
О сердце мое, тебе равных не будет, усни.

И ночь надо мной, и так надо мною скучает,
что падает ключ, и деревья ему отвечают,
и выше растут и, встречаясь с другими ключами...
О сердце мое, тебе равных не будет, усни.

Когда бы вы спали, вы к нам бы глядели в окошко.
Для вас на столе прошлогодняя сохнет лепешка.
Другого не будет. Другое — уступка, оплошка,
О сердце мое, тебе равных не будет, усни.

Там старый старик, и он вас поминает: в поклоне,
как будто его поднимают на узкой ладони.
Он знает, что Бог его слышит, но хлеба не тронет,
и он поднимает ладони и просит: возьми!

Усни, мое сердце: все камни, и травы, и руки,
их, видно, вдова начала и упала на землю разлуки,
и плач продолжался как ключ, и ответные звуки
орешник с земли поднимали и стали одни...

О, жить — это больно. Но мы поднялись и глядели
в орешник у дома, где столько пустых колыбелей.
Другие не смели, но мы до конца дотерпели.
О сердце мое, тебе равных не будет, усни.

И вот я стою, и деревья на мне как рубаха.
Я в окна гляжу и держу на ладонях без страха
легчайшую горсть никому не обидного праха.
О сердце мое, тебе равных не будет, усни.

(с) Ольга Седакова

---

Шутки мрзд

Я почти всегда получаю что хочу. Но как правило таким способом/при таких обстоятельствах, что меня это в итоге совершенно не радует.

---

19.03.2016 в 23:55

Пишет  Маккуро Куроске:

Узнал, что знаменитая картина "Опять двойка" - это вторая часть трилогии.
Первая часть - "Прибыл на каникулы". Явно обеспеченная семья, зимние каникулы, радостный ученик-отличник.

Вторая часть - "Опять двойка". Небогатая семья с рабочей окраины, разгар учебного года, понурый обалдуй, опять схвативший двойку. В левом верхнем углу видна картина "Прибыл на каникулы".

Третья часть - "Переэкзаменовка". Сельский дом, лето, все гуляют, один злостный неуч, проваливший годовой экзамен, вынужден сидеть в четырёх стенах и зубрить. В левом верхнем углу видна картина "Опять двойка".

---

Истинно

---

Купить себе что ли ту тельняшку?..

04.03.2016 в 12:47

Пишет  Тихие радости зла:

04.03.2016 в 12:15

Пишет  Sindani:

02.03.2016 в 22:04

Пишет  Jean Sugui:

[Белые туфли]
Я сегодня на Adme увидела историю про туфли и вспомнила другую историю, которую давно хотела рассказать, но все никак не могла толком ее записать. Тоже про туфли, только случилась она на моих глазах.

У нас в подъезде на первом этаже жила одна семья. Была она настоящим бабьим царством - три поколения женщин - во главе которого стояла настоящая матриарх. Матриарх была жесткая несгибаемая бабка, с суровым взглядом, немногословная, подтянутая, с ровной спиной, как будто когда-то проглотила аршин и с тех пор он так в ней и застрял. Когда она вступила в зимнюю пору жизни и потеряла здоровье, все равно оставалась главой семьи, слово которой было последним в любом вопросе.

Дочь или внучка выводили ее под руки на лавочку возле подъезда, стелили домашний лоскутный коврик и оставляли «гулять». Когда приходила пора возвращаться домой, матриарх просила соседей помочь ей вернуться в квартиру или хотя бы позвать родных, чтобы ей помогли подняться по трем ступенькам крыльца и шести ступенькам лестничного пролета. С другими бабками она не дружила. Избегала их досужих пересудов и сплетен и никогда не поддерживала развешивание ярлыков на жильцов дома. Сколько я ее видела, она всегда сидела или одна, или немного в стороне от остальных.

А при чем здесь туфли?

Однажды поздним утром в субботу у нас раздался звонок в дверь. Я пошла открывать и от удивления сначала потеряла дар речи. На пороге стояла матриарх собственной персоной, опираясь на палку и задрав подбородок. Дом у нас без лифта, а мы живем на пятом этаже. И эта, значит, немощная бабка, которая с трудом добиралась от подъезда до квартиры, сама приползла с первого этажа к нам на пятый за какой-то надобностью. Смерив меня взглядом, матриарх коротко обронила:

— Анна дома ли?

Анна, моя бабушка, к тому моменту уже вышла в прихожую и тоже малость ох... удивилась явлению. Явление выдержало еще одну паузу и изрекло:

— Анна, есть ли у тебя белые туфли? У меня сегодня юбилей, 90 лет. А белых туфель, чтобы к платью подходили, не нашлось.

Белых туфель у нас, к сожалению, не было, потому что белое у нас в семье как-то женщины никогда не носили, но этот короткий эпизод изменил мою жизнь. Сейчас я вспоминаю его, когда слышу от ровесниц стенания, что поздно уже что-то менять в своей жизни, поздно пытаться все наладить, поздно учиться чему-то новому, поздно хотеть лучшей доли. Вспоминаю, когда сама впадаю в уныние с мыслями «Жизнь проходит, а я еще не...». Потому что ни фига подобного. Никогда не поздно носить белые туфли.

---

Но комментс)

03.03.2016 в 16:54

Пишет  Crazy Sage:

В рамках подготовки сегодняшнего домашнего задания узнал, что всадники апокалипсиса по чешски будут апокалиптичты ездецы. И имена у них Мор, Валка, Гладомор и Смрт.

---

Просто мне кажется, что если мне так нравится эта песня, то эта песня про меня. Это моя песня. Про мою жизнь. Хотя её исполнил человек, который не знает меня и вообще никогда не узнает, что я живу. Но эта песня про меня.

Евгений Гришковец

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так и есть

Погадать на пирожках
Фишки для блогов от Fotovivo

---

Валяю дурака

Виртуальный питомец) Нажми на картинку и помешай ленивцу-сан безмятежно дрыхнуть)

ну и еще мышка

---

Любимая "Тайна Келлс" Мульт - пир для глаз и духа.

21.02.2016 в 20:39

Пишет  Нелли Дин:

The Secret of Kells (2009)

[

---

Отметила *

19.02.2016 в 19:13

Пишет  LadyLorana:

Прилетелое от Ники: флешмобчик

19.02.2016 в 13:01

Пишет  Arkaida:

Флешмоб Радости
Правила:

1. Читаем запись, постим к себе, выделяем оффтопом, курсивом, звёздочками, смайликами, свастичками и как ещё может в голову прийти те пункты, которые вас тоже всегда радуют.
2. Добавляем свои пять пунктов. Я вот так поняла - что добавляем свои радости в общий список
3. Запускаем заразу дальше.

Давайте соберём много-много-много маленьких радостей. Столько, сколько вообще в пост влезет!

Маленькие радости жизни

1. Лечь спать в постель со свежими простынями*
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
3. Болтать ногами в воде.*
4. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.*
5. Поскользнуться и не упасть.
6. Ощутить песок между пальцами ног.
7. СМС-ка, которую ты ждал.*
8. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
9. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
10. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жареной картошки.*
11. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.*
12. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.*
13. Найти заначку, про которую ты уже забыл.*
14. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.*
15. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.*
16. Трогать волосы после стрижки.*
17. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников*
18. Когда тебе мигают на трассе, и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
19. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
20. Издалека попасть точно в мусорное ведро.*
21. Надеть то, что ты только что купил.*
22. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.*
23. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.*
24. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.*
25. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки.*
26. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
27. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.*
28. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику*
29. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
30. Сесть на диван после целого дня на ногах.
31. Плакать от смеха.*
32. Погрузить руки в емкость с сырым рисом.*
33. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
34. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.
35. Во время прогулки по городу зайти куда-нибудь выпить кофе с молоком*
36. Ехать от Балтов до Лигово на одной из любимых электричек
37 Найти в интернете фотографию любимого лётчика*
38. Купить какую-то приятную вещицу (будь то кукла, фигурка, сувенир... и т.д.)*
39 Узнать, что сделанную мной фотку перепостили в контактовскую группу*
40. Жевать горячий хлеб (ход-дог, пиццу) на улице, когда холодно
41. В жаркий день опустить руки в прохладную воду*
42. Кормить в лесу или парке белок с рук.*
43. Гулять с близким человеком и просто болтать обо всем*
44. Когда у книги, которую читаешь, хороший конец

От себя:
Когда заканчивается долгое ожидание
Когда яркое и солнце и ветер
Когда в городе пахнет цветущими липами.